28.2.11

Yanlış Numara

Iletisim merkezine kos
Su her tarafa sınırsız bedava telefon kampanyaları her kimin aklından çıktıysa, o adamın yatacak yeri  yok. Söyleyecek çok mühim şeyleri var gibi herkes car car car durmaksızın yılmazsızın telefonla konuşuyor. Hepi topu « Ben şu an kabak kalyesi yiyorum sen napıyorsun » demek  için harcanan uydu kapasitesine yazık günah. Sanki hayata dair ekleyecek süper önemli gözlemlerimiz var ve hemen o an
biriyle paylaşmazsak uzay boşluğunda heba olacak canım gözlemler. Bir de car car kampanyamızdan
yararlanın, kredi kartınızı yenileyin telefonları.
Teker teker gelin ulan !


Afrika’da böyle ticari telefon dertlerimiz yoktu. Kimsede kolay kolay kontör de olmadığı için car car kafa ütülenmesi derdimiz de yoktu. Hayat güllük gülistanlık mıydı derseniz tabii ki değildi. Oradaki iletişim dertleri de şöyleydi. Operatörler şahane bir satış fikri bulmuşlar, 2 ayrı operatörden birbirini aramak mümkün değil. Onun için insanlar kaç operatör varsa o kadar telefon taşıyorlar başka
operatörden hattı olan arkadaşlarını arayabilmek için. Önden gidip yerleşme hazırlıklarını yaparken “D” kendine ayrı bana ayrı operatörden hat almıştı –sanırım mesai saatlerinde aramiyim diye şark kurnazlığı yapmak istedi ama yavlum benim düşer miyim ben bu tuzaklara-. Ayrıca acil durumlarda arayabilmek için napıcaz bir de aynı operatörden telefonu olan boyfriend mi edinelim yani? Isaac (onunla ileride tanışacaksınız şoförümüzdü Gana’da) ve ben hemen cin fikir ürettik, 2 sim kartı kesip 2 çipli bir sim kart yapabilen bir adam bulduk. Fransızların dediği gibi voila iyi bir fikir.
Gelişmeye geriden başlamış tüm ülkeler gibi Gana’da da temel teknolojiler atlanıp en yenilerine geçiliyordu. Onun için de kimsenin evinde ev telefonu yok ama evinde yemeği olmayan herkesin elinde en teknolojiğinden cep telefonları. Zaten kıytırık toplasan 3 eve ancak yetecek kadar internet kapasitesi var ama herkes bir hırs cepten internete bağlanmaya çalışıyor. Neyse telefonlar cirlop ama kontör yok kimsede dediğim gibi. Bu kontör alışverişi hayırlı işlere de vesile oldu. Bana kontör ala ala ilk şoförümüz Alfred (feci gırgır ve de cin gibi bir çocuktur onunla da tanışacaksınız ilerleyen postlarda) şimdi ki karısıyla tanıştı.
Bu kontörsüzlük problemini şöyle çözmüş Ganalılar (her problemin bir çözümü var tabii ki Afrika’da) kontörü olmayan kişi aradığı kişiyi 1 kere çaldırıp kapatıyor (bu sınırsız vıdı vıdı kampanyaları çıkmadan once cimri amcalar birbirlerine bu numarayı çekiyordu ya o hesap işte) ama Gana’da bu olay ciddi bir protokol adı da “flashing”. “I flash you” diyorlar birbirlerine. Gana’ya yeni gelip de bunu ilk defa duyan Amerikalılar gözlerini kocaman kocaman açıp ilk uçakla ülkelerine dönmek istiyorlar tabii – Amerikalıların böyle naïf şaşırabilme halleri var biliyorsunuz. Cünkü Afrika Ingilizcesi
olmayan gerçek ingilizcede flashing biryerlerini açıp göstermek şeklinde bir taciz biçimi. Hani Benny Hill show’da falan olurdu ya pardesülerini gelene geçene açan adamlar ondan işte (yaş aralığımızı açık ettik Benny Hill demekle di mi?)
Neyse yalnız bu flashing protokolünde bazı pürüzler var. Söyle ki eğer aranan kişinin de kontörü yoksa ve arayanı geri arayamıyorsa veya aranan kişi telini harbiden duymuyorsa arayan kişi bu ihtimalleri düsünmeden organ mafyasının eline düsmüs de böbreğini çalıyorlarmış gibi ciyak ciyak teli çaldırmaya devam ediyor. Ve inanın sabırlarının limiti yok 5 saat boyunca o telefon çaldırılabilir. Bir noktada telinize bir bakıyorsunuz ki 785 cevapsız arama.
Bu arada operatör karmaşası ya da telefon borcu vs yüzünden herkes sürekli tel numarasını da değiştiriyor. Karşı tarafın telinin değiştiğini bilmeyen flasher numaranın yeni sahibini 789 kere çaldırıyor tabii bu durumda. Anlat derdini anlatabilirsen.
Bir defasında belli ki kocasını başka bir kadına kaptıran çok kızgın bir teyze benim numarama düştü. Problem şu ki kızgın teyzenin kontörü yok ama öbür kadının ağzını yüzünü telefon yoluyla dağıtmak istiyor ve de numaranın yanlış olduğunu bilmiyor. Benim telefon zar zar çalıyor kapanıyor ben geri arıyorum daha alo kimsiniz demeden teyze bana saydırmaya başlıyor “ben var ya ben senin saçını başını yolarım, etlerini de yolarım hatta, kolunu kopartır kulagına takarım” diye ben daha bir dakika yanlış numara diyemeden teyze teli kapatıyor. 10 dakika sonra hırsı yine kabarınca bir daha çaldırıyor. Aramazsam sabaha kadar çaldıracak biliyorum onun için mecburen arıyorum ben daha “aaaaaama” diyemeden teyze yine başlıyor “sana büyü yaptırdım cadı o saçların tutam tutam dökülecek, her tarafın selülit olacak, bir anda 20 kilo kaybedip çirkin fareye döneceksin” diye. Ulen umarım büyüyü telefon nosu bazlı yaptırmamıştır ya da büyünün sadece kilo kısmı tutsa fena olmaz aslında bir anda 20 kilo zahmetsiz. Bu kendi paranla tehdit- hakaret-azar ortaya karısık durum bir 2,5 saat kadar sürdü sonunda kocasını elinden alan cadının ben olmadığıma inandırmak için mesaj attım bir de en gülümseyen halimle resmimi gönderdim. Bu sefer de özür dilemek için flash etmeye başladı abla. Büyüyü de bozduruyorum endişe etme dedi sağolasın dedim kısmi bozsaydık kilo kısmı kalsa da olurdu.
Yani şimdi düsündüm de telefonda kredi kartı satan müşteri temsilcileri mi yoksa büyü yaptıran kızgın
teyzeler mi derseniz, seçemedim bir an yahu.

1 comment:

  1. Xavi Gerad Jude Am. Aiicco Sigorta plc temsilcisi. Biz 3% geri ödeme oraninda kredi sunuyoruz. Bu (CEO) e-posta adresine bizimle irtibata ilgilenen varsa: xavigeradloanfirm@yahoo.com
    Sadece Aiicco sigorta plc izin alir 20 yas üzeri edin.
    Bireysel Krediler Yatirim.
    Isletme Kredileri Yatirim.
    Konsolidasyon Kredi.
    Insaat Krediler.
    Bir veya ödeme yasindaki seçin.
    Plan kapsaminda aylik ve yillik ödemeler arasinda seçim yapin.
    Esnek kredi kosullari.
    Yil 5000 8000.000.00 Euro kadar kredi yok.
    Firmamiz Güvenilir, Verimli, hizli ve dinamik bir islemdir. Bize bugün.SR GERAD JUDE Yatirim plc: Yanitlar Isim gönderilmesi gerekmektedir. E-posta: xavigeradloanfirm@yahoo.com

    ReplyDelete